A aceitação da negação

Eu queria ter a alegria da minha falibilidade, da minha mediocridade, da minha limitação. Porém, confesso que quando sou acometida por essas realidades, um mal-estar imediatamente toma conta de mim. Porque eu temo. Um medo profundo me engole, como um radar que me diz: lugares proibidos. Como se entrar nestes espaços fosse caminhar em direção a um poço sem fundo, de onde nunca mais poderei sair. Sendo assim, evito. Desvio com todas as minhas forças e com as forças que nem tenho. E desviando, esquivando-me de mim mesma, me exauro. Paradoxalmente digo, felizmente me exauro, porque é na exaustão, na minha total ausência de vontade própria, que sou atingida pelo fato de que também sou feita do que continuamente nego. É neste profundo esgotamento que balanço a cabeça, apenas, e admito: sou ordinária. Gostaria muito que fosse uma aceitação, mas não. É um nó, uma constatação angustiante. Uma frustração dolorosa. É por isso que queria ter a alegria da minha pequenez. Queria me sentir feliz por ser  trivialmente comum, por perceber que ser comum é uma possibilidade e não uma determinação. Porque a verdade é que somos todos comuns, sem sê-lo. Queria naturalmente compreender que a busca insana por saberes acaba me afastando do mais autêntico e real em mim. Queria silenciosamente acatar a minha ignorância porque dela brota uma sabedoria inata e genuína. Do fundo do meu coração, queria suportar o fato de que a minha vastidão só será possível quando eu finalmente for compassiva o bastante para acolher a minha inexorável mediocridade.